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奇奇*奇奇最伟大21 noviembre 关于处潮的事刚才在天涯上看到一个帖子
〈孩子来初潮了，今天要给她庆祝下〉 多好的一个妈妈啊 12岁的女儿来了初潮 就打算晚上买蛋糕庆祝她长大 有种恍惚的感觉
看来 时代真的不一样了 仿佛间想起了我们这辈的年代
对这些事情 好讳莫如深 胸开始发育的时候
小小的硬块 就开始很害怕 因为怕被班里男生嘲笑 而经常驼着背 永远也不敢挺直了身子 小时候住老式房子
冬天得去公共澡堂洗澡 被妈妈领着 大开间 一群子赤裸的成年女人在那边随意的擦洗着身子 我却常常会羞的无地自容 偶尔有个阿姨过来冒出一句 呦，你女儿开始发育了么 便会满脸通红恨不得找个地洞专进去 现在想来
不禁会莞尔 多么宝贵的成长的记忆 永远永远不会再来但也永远永远不会消失的关于青涩岁月的纪念 发育了
便开始逐渐长大了 别人不再把你当孩子 或者说 你努力不让别人把你当子 不能随便闹情绪 学着对自己学别人负责 只是 其实有些时候我们都在硬撑而已 假装自己已经长大了 就好比
假装初潮对我们的影响没有那般深刻一样 第一次直观的面对这件事情
是在小学三年纪 坐我前面的一个胖胖的经常被人欺负的女生来第一次了 我和同桌第一个发现 因为我们看到一滴滴的血顺着她的凳子往下滴 滴的地上都是 我们都很害怕
拍拍她肩膀 她回过头来 眸子里满是惊恐 原来她早就知道了 怪不得一个早上都不敢动身子 但是即使这样 也不能阻止那红色东西的蔓延 她的同桌是调皮的男孩子 还没有察觉到什么 于是我赶紧去告诉老师
正值中午吃饭的时候 当时都是自己带的饭盒在学校小食堂蒸的 现在想来
即使我对这个班主任有很多并不愉快的记忆 但至少在那一刻 她的表现让我们很温暖，很象一个妈妈 吃午饭前，她站着讲台说
让班里男孩子都帮她去买米 （请不要讶异，在我们那个年代的小学，老师让学生做这做那是很平凡的事情，我们当时的变态数学老师“谢包头”还经常在上课的时候让我帮他去买饺子当早点，大冬天提着一个铁碗飞奔去早点摊的情景至今在脑海里无法磨灭，还有，自然老师经常在课间说要洗头没有洗发水让我回家拿了借她） 所以，当支开所有的男生之后
她吩咐了几个女同学去她家给她拿裤子 然后自己带着那小胖妹去厕所洗干净 然后我们几个负责拖地 事情终于能够在没有变的太糟糕的时候顺利解决 但是，却在我心中永远留下了阴影
我开始知道 女孩子发育了就会流血 而且是一件非常丢脸的事情 总是会祈祷自己的这天永远不要到来 不可否认
在我们人生的过程中 这样心存侥幸的时刻并不少 只是往往我们都会在事后才会发现 那其实是件挺愚蠢的事 该来的总会来
不论你是躲避还是期待 在六年纪的那个寒假
我记得很清楚 腊月29 过年的前一天 白天和伙伴玩疯了 然后 半夜的初潮来的毫无征兆 等发现 整个小床被子毯子全部一塌糊涂 我惊恐的叫妈妈
还好我妈妈当时在半夜马上给我换了所有东西并没有任何责备 如果有 我想，估计我这辈子心理就无法健康了 从那以后
每月这东西都会如影随行 有时候很是痛恨 比如在来临时刻强忍着在体育课上跑八百米的时候 比如在拖延了很久却在高考第一天准时到来使我第一门本是强项的语文考砸的时候 呵呵
人是很奇怪的动物 当有些事情成为习惯之后 变从恐惧变成适应逐渐开始有所期待了 至少某些个会姗姗来迟的时刻 等待的心还是会很明显 有人说
女人是因为进化不完全才会有每个月的那一次 或许吧 想来 再过20几年 哪怕你对它再如何千呼万唤，它也终究要永别在你的生命里了 随之带去的 是你所有关于青春的美好和年轻的怀念 所以
我们有理由去把它看做是一件很宝贵的东西 在初次到来的那一刻 宣告着我们长大 即使每次到来的时候会让自己痛的翻来覆去 也要感觉这样痛却让自己感受到力量的机会 因为
就象茶杯颠来倒去的翻腾的茶叶里风波一样 终究有一天 要沉入杯底恢复平静的 庆幸自己生的是女孩子
有机会能够让她明白这些关乎于生命般的深刻 我想 等她初潮的那天 我一定会慎重的告诉她很多 会恭喜她长大 并且会给她讲述那个久远的冬天里一个怀着惊恐心情的小女孩的故事 16 noviembre 讨厌冬天今年的冬来的特别的早
预料之中 理想之外 冷不丁的几场雨
降温的速度 已经完全打乱了穿衣的节奏 穿着短裙靴子走在路上痴痴的冷
才终于明白那个漫长寒冷的冬 那个将会从今年11月一直蛰伏到明年3月还久久不肯离去的冬 终于还是来了 讨厌这样的季节
阴阴的冷 撑伞走在路上裤脚全湿 让自己看上去如个怨妇般糟糕 讨厌早上必须得从温暖的被窝里起来
连打几个寒战然后握紧拳头咬着牙齿穿衣刷牙 相信
除了少数的少数的坐拥金山的人 这个世界上的大多数 如你如我 每天还是需为那五斗米而奔波 不知从什么时候开始越来越怕冷
还是生了孩子体质变的更加羸弱 就比如现在打字的当口手指头就已经冷的快僵硬
虽然在11月的季节说这样的话显的有些矫情 只是 现状真的如此 所以
越来越讨厌冬天 即使它可能会带给我我最爱的雪 因为这个概率微乎其微
好比刚才走在路上 轻轻的在雨中踩出一个个脚印 象一连串的省略号 省略了所有会下雪的冬天 省略了与之带来的惊喜与快乐 而且
现在 在这样的年纪 即使下雪，所带来的惊喜与感动仿佛也并未如自己心中所期待了吧 岁月在流逝
这样的年龄 再去为一些自然界的变化而欢呼绝对会让人侧目 很多时候
我们潜在的能量 抑或是内心如童趣般的激荡 都很容易 被习惯所掩盖 被时间所迷离 被惰性所消磨 留下的是宠辱不惊还是麻木不仁已经不重要了
重要的是 学会去 记住该记住的 忘记该忘记的 改变能改变的 接受不能改变的 所以即使现在抱怨一堆
明天还是照常 只是要学会 穿双不容易湿的鞋子 把自己裹的严严实实 对抗一切能对抗的 可能是寒风 可能是别的 对吧
PS：老公单位周末又要组织去阳朔旅游了，今年已经无数次这样假公济私的出行潇洒了，强烈鄙视这种行为，当我没有单位罩就嚣张啊，NND，姐姐我就不能给自己放假去旅游啊！ 11 noviembre 三周年，羊皮婚又一个光棍节 只是 问我哪里过 边说边开着玩笑 瞧瞧 其实 可是 结婚三周年 我想 所以 哪怕今晚只是家里饭桌上热疼疼的鱼翅羹 诱惑不是没有 至于是否抵挡的住诱惑 所以 等到一切都看透
早早收到的花
三年里的结晶
07 noviembre tell me why常在河边走
哪有不湿鞋 生意场上
难免遇到一些没有文化又蛮横无理的人 从家里赶去处理问题的时候
一路告诫自己要有忍耐力 要冷处理 把对方晾的不耐烦而无话可说的时候就是我胜利的时候 可是
为什么 为什么面对那些恶意漫骂我不能做到心情平和依旧谈笑风声呢 为什么当对方拍着你桌子大声骂些难听的话的时候还是会激动地与之争执呢 为什么当对方侮辱威胁你的时候被气的发抖而不能做到一只耳朵进一只耳朵出呢 为什么当对方走时落下那句：老子要搞死你，你走着瞧！
我会气愤的回过去：你有本事去搞好了，我怕你啊？ 哎
为什么 为什么我还不能做到脸皮很厚宠辱不惊呢 为什么读了这么多书还是无法学会好好的控制自己的情绪呢 01 noviembre 天空将雨,心情已阴冷空气在半夜准时而来
风带着雨敲打着窗户 落拓不羁 行走如歌 越来越发现计划永远不如变化
所以 很多时候 还不如不去计划 顺其自然来的更为洒脱 早早的定了音乐节的票
因为我想去看范晓萱 看看曾经伴我们走过青春记忆的她会如何再次打动我们的内心 可是
周三临时知道了有个聚会 一个满是期待的聚会 因为里面有 一些久闻其名未见其人的人 一些多年没见却经常会在耳边充斥着消息的人 于是
我认为聚会会比音乐节更重要 把票送给了表妹 哪知这个已是大四的美女却是在宅的不行 原以为她至少会跟那个痴痴追逐在她身边的那个所谓的身价上亿的富二代小开去 她却土的离谱 说要带上她老妈也就是我阿姨去那里跟一帮人HIGH的不行 实在有点雷人 于是昨天
我照样精心打扮了去聚会 不是非得说是女为悦己者容 只是觉得是对人基本的尊重吧 可是
一路堵车之后才坐了不到十分钟 还没来得及寒暄 老公短信就至：波波突然发烧了 心一下就被揪了起来
天不怕地不怕就怕孩子身体不佳 虽然他说我可以不用回来他和我妈会照顾 但我哪有心思聚会啊 千赶万赶的回去 孩子生病就是特会发嗲
借着人不舒服的劲整天粘着我妈和我 抱的手都要断了 而且脾气比建宁公主还暴躁 稍稍不合她心就放声大哭 简直要了老娘的命 于是
现在只能隔着夜空意想下那奔放的音乐节 我想
我还真是循规蹈矩的可以 被套住的人生就只能是如此无奈 而且 貌似 还是心甘情愿的无奈 好吧
自己告诉自己 人生 或许本来就有多少失落 多少惆怅 多少春闺梦里难圆的梦哦 可是
我们却总是这样千万般爱着 恋着 怨着 别着 直到不能了却的时候 27 octubre 从车震所引起的刚从市民中心的新图书馆回来
之所以连澡没有洗就来写日志 是因为奇奇同学本着让大众娱乐并把八卦精神发挥到极致的心 来跟各位报告一下 刚才
在市民中心靠解放路这边的大门正对的小马路上 姐姐我看到了一样可能会让我明天长针眼的事情 那是一条尚未启用的小路，整洁干净，路灯昏暗
可以在那里蹭停车 不用担心交警会超牌 在这里友情感谢下杰杰同学带我发现的这个好地方 本人从市民中心出来
独自走在这昏暗的小路心中还有些忐忑 毕竟周围没人慌西西的 但是转眼忐忑之心却被好奇完全打败
因为我发现前方一辆白色的A4在那边轻微的颤动 开始还没反映过来
既而这个持续的颤动让我瞬间恍然大悟 原来 姐姐我今天是遇到了传说中的“车震”了 原来
原来 幅度如此之低 和想象中完全有差距 之前还以为
所谓的“车震” 是会象我家波波那辆会一边喊“fire,fire”一边不停摇动的玩具电动车那般幅度大 原来 原来 just so so啊 不过总算是见识了
虽然八卦的我很想把头探到车窗瞧个究竟 但是怕被女人骂被男人打的我还是快速的钻入自己的车飞驰而去 弄的仿佛我做了什么亏心事，心跳不止 直到现在打字的当口才有些后悔
早知道刚才至少应该稍微走近点研究下对方在狭小空间中的“boby posture"问题 哈哈 好啦，打住 不过话说回来 市民中心的新图书馆感觉真的很好 凭市民卡就可以免费借六本书一个月
还可以免费上网 超大的阅览室，明亮的灯光，宽阔的椅子 很是舒服 比起很多城市
杭州在很多程度上还是非常高姿态的 比如1小时内免费而又超级方便的公共自行车，比如取消了收费的很多公园 或许 这应该还是王胖子叔叔的不小功劳吧 在阅览室的时候周遭很安静
仿佛有种时空穿梭的错觉 想起了高中里曾经陪伴过我们的浙图 相信都会是很多重高的同学那脑海中那挥之不去的颜色 曾经早上五点起来坐半小时21路赶去那里
只为买到一张4元钱的自习门票 因为阅览室桌子少的可怜 僧多粥少 只能靠早排队买票占位子 很多人依托自己的爷爷奶奶外公外婆 从宝石山上晨练下来，顺便替自己的孙辈买张自习票 八点自习教室开放
于是带着泡面或是面包在那泡一天 其实
很多时候 跟父母美其名约是去那自习 却是被我们用来玩暧昧谈恋爱了 对吧
各位曾经在浙图混过的童鞋们 只是对于我来说
一个人在家看书的效率原比一堆人在大教室中折腾的效率要高 虽然那边很是安静，很有学习氛围 所以 去了几次 便就作罢 大学开始有了自己学校的图书馆
对浙图也渐渐疏离 只是没想到 毕业后多年 在离家门口如此近，油门一睬几分钟便到的新杭图 找到了久违的惊喜 只是不知是自己偏好变了还是大众品位在改变
发现开放架子上人家还和借的最多的就是现在那些超级红的所谓青春文学 那些张悦然郭敬明们所带领下的85后们的闷骚的文字 无聊至极
不是阴暗的仿佛非得要把自己置身于臭水沟才肯罢休的狗血剧情 就是一堆学王小波却根本学的乱七八糟的黄腔 姐姐实在是看不下去 我想 我应该是老了 因为想当年
在高三到大二的那段时间托新概念之红红火火的福 我曾经很爱读《萌芽》 而且，其中也不乏经典
02年有一期有个名字叫做四喜作者的写的《半局棋》 我真的好爱好爱 或许是因为她的文字，或许是因为里面写初中的情节，或许是男主角的名字 都让我觉得如此似曾相识 还曾经拿到阶级教室去让同学们传阅 后面陆续读过她另外的一些小说 却已经找不到当时的惊艳了 02年到现在
好多年都没有再碰过萌芽了 那些韩寒们开始流行起来的日子 那些在高三紧张学习之后还会去写稿投稿的日子 渐行渐远 记得去年偶尔买《行报》的时候在书摊上翻过《萌芽》
说实话 看一分钟就会让我胃抽筋牙打颤 从此远离 想起曾经追了好久的还有《科幻世界》
哈哈 貌似有点现在追美剧的心情 月末早早的去熟悉的书摊老板那里预定 拿到手了放下所有的功课如饥似渴的阅读 《科幻世界》陪了我整个初中直到高三
记得高二那年5月期做了大幅的报道关于《假如记忆可以移植〉 还邀请了经常的一些撰稿人来写 结果
99届当年的高考题目就是：假如记忆可以移植 〈科幻世界〉提早两个月报料高考作文题目 从此扬名更上一个台阶 但是
我却感觉离我越来越远 可能 是因为我长大了 不需要再靠幻想那些英雄来过日子了 我还记得
阿来是当时的主编 那时的他写过银河系的黑暗战斗 那时的〈尘埃落定〉还在他身上的某个细胞里漂浮 那时的矛盾文学奖还离他好远 时间
在所有人身上都有改变了 发现
写着写着又跑好远 能从车床写到矛盾文学奖 我应该算是一个人才 对吧 呵呵 洗澡去 25 octubre 败犬女王这个城市有规定出来混的都要两个人吗？我一个人也可以过的很好，因为我是女王......女王单无双。
什么鬼圣诞节啊，根本歧视单身的人嘛。
书到用时方恨少，胸到用时方知垂 小你八岁就不是男人了吗？ 不准开灯，不准发问，不准摸肚子，还有……不准拒绝我……
快来一场冷水澡 把身边男人都换掉 把隔壁邻居都换掉
我居然在一个小鬼面前卖弄风骚——我念大学的时候他还在流鼻涕，那如果我跟他交往不小心怀孕的话，堕胎费是不是跟他爸妈拿——那如果我们结了婚我大肚子，我是不是挺着肚子去兵营看他——那如果我要买房子我不可能叫他分期付款...
我上小学的时候你还只是一颗小小的受精卵好不好？你个受精卵还学人家带保险套？？
25岁的女人爱上33的男人是恋爱,25岁的男人爱上33的女人是错爱
眼前一片海洋，渔夫一把捞起来，满满的都是可爱的热带鱼，可是没有一个是你。
一定会有一个人带着光剑,代替你对抗黑暗的源动力,只要相信直觉,就一定可以战胜黑暗的力量
一个人只有一半 一定要有另外一个人来陪，才叫伴
难道女人的胜负，真的必须取决于男人，再不怎样的女人，有了男人就是抬头挺胸的胜犬，没有男人就必须垂头丧气，乖乖贴上败犬的标签吗？BULL SHIT！
世界上人都在追逐爱情，可是爱情就跟北极熊一样，隔着镜头觉得它很可爱，实际靠近它被它狠狠踩过一脚，就知道什么叫做痛到想死
衬杉的扣子从第一个钮扣开始扣，毛衣要穿高领，握手的力道要适中，人生最好走在常轨里，但现在这是什么啊，这是传说中的一夜情呀！
上面一个圈，下面一个圈，这2个圈圈是没有交集的，这就是8。
左边一撇，右边一撇，中间隔着一个红海，所以他们永远无法跨越，这也就是八。 永远不要花钱买男人,因为你值得被真心对待. 今天下雨我在这里陪你。昨天晚上我陪你回去过夜，都不是因为你出了多少钱，是因为我真的想要陪你，这就是别人的真心。
太强悍
黑白灰禁止出现，流行时尚才够吸引人 太疏离
跟人说话的时候把双手交叉放在胸前让人有距离感 太自我 走路不要太匆忙，要随时注意身边是不是跟着一个人 太爱工作 工作不是你生活的全部 嘴巴太坏 说话温柔一点，刻意又直率地称赞对方会有意想不到的效果 永远永远不要忘记自己不是一个人，学会分享 请人帮忙，优雅的姿势，眼睛直视，语气温柔，直率的称赞 条件真的比感觉重要吗？ 条件能让你快乐吗还是条件能让你幸福？ 当你靠近一个人，那种心跳加速、害羞的感觉你还有吗？ 离开你六年，我要跑多快，才能填补我们之间的空白？ 这世界上只有三种东西掩饰不了，一个是打喷嚏 一个是爱情 一个是贫穷
有些对象 在你生命中，刚开始出现的时候呢，你会眼睛一亮，然后你觉得 就好象火花一样灿烂。但当你冷静之后呢，会觉得这只是人生中小小的点缀，就像路旁的路灯，你开车时一盏一盏的亮起来，但到了最后你会发现 ，你最想回去的只有一个地方
冰淇淋融化之后，就算你把她摆在冰箱里面，再冰冻一次，也已经走样了 人真的是一个很矛盾的动物，如果一直觉得答案是这样，就会不断的说服自己。曾经我把你当成我的终点，所以我很难放手，现在我知道你是我的过客，就变得容易多了 对自己没有信心，就会一直怀疑对方，如果不克服自己心中的恐惧，就没办法回复到一个平等的姿态来维系这段关系，如果对事情不要总是这么执着，那么就不会有那么多问题产生了，不只感情，在面对很多人生问题的时候 ，也是一样，那些曾经我们所争执的所坚持的琐事，一点也不重要了。最重要的是，不管遇到任何事，只要还在对方身边，它就是一种幸福。
八年的差距 我们一起弥补，你可以为了我继续穿迷你裙，我可以为了你穿西装打领带，我可以陪你看你爱看的外国电影，你也可以陪我看我爱看的热血漫画，没有金钱堆砌的爱情也可以浪漫啊 "我不是公主,我是女王." 20 octubre 集思广益10月28日是我爸生日
杭州人讲虚岁,那就是59岁的生日,1951年生
我妈今年51,比我爸小八岁
貌似59是个满重要的年岁
所以我想送点东西
但是真想不好送什么
今年呢?
愁哦
PS:貌似小和山的向日葵又开了,今天亲家来勾搭我去拍呢,想起去年特地开一个多小时车去拍的场景还在眼前,没想到这么快又一年了,sign一个 14 octubre 小发现孩子在书房里捣乱
把我在柜子里整理好的大学的各种笔记本翻的一塌糊涂
在大二的<会计学>的笔记本上
发现自己曾经写了这样一段话
i am a supergirl
i'm here gonna save the world
but i wanna know
who's gonna save me
who's gonna save me ?
我遇见猫在滑冰,却没有遇见你
我遇见狗在攀谈,却没有遇见你
我遇见夏天在飘雪,却没有遇见你
我遇见猪都学会结网了,却没有遇见你
我遇见了所有的不平凡,却一直遇不到平凡的你
哈哈
那个时候自己好思春啊
岁月啊
有点感叹
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