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11月21日 关于处潮的事刚才在天涯上看到一个帖子
〈孩子来初潮了，今天要给她庆祝下〉 多好的一个妈妈啊 12岁的女儿来了初潮 就打算晚上买蛋糕庆祝她长大 有种恍惚的感觉
看来 时代真的不一样了 仿佛间想起了我们这辈的年代
对这些事情 好讳莫如深 胸开始发育的时候
小小的硬块 就开始很害怕 因为怕被班里男生嘲笑 而经常驼着背 永远也不敢挺直了身子 小时候住老式房子
冬天得去公共澡堂洗澡 被妈妈领着 大开间 一群子赤裸的成年女人在那边随意的擦洗着身子 我却常常会羞的无地自容 偶尔有个阿姨过来冒出一句 呦，你女儿开始发育了么 便会满脸通红恨不得找个地洞专进去 现在想来
不禁会莞尔 多么宝贵的成长的记忆 永远永远不会再来但也永远永远不会消失的关于青涩岁月的纪念 发育了
便开始逐渐长大了 别人不再把你当孩子 或者说 你努力不让别人把你当子 不能随便闹情绪 学着对自己学别人负责 只是 其实有些时候我们都在硬撑而已 假装自己已经长大了 就好比
假装初潮对我们的影响没有那般深刻一样 第一次直观的面对这件事情
是在小学三年纪 坐我前面的一个胖胖的经常被人欺负的女生来第一次了 我和同桌第一个发现 因为我们看到一滴滴的血顺着她的凳子往下滴 滴的地上都是 我们都很害怕
拍拍她肩膀 她回过头来 眸子里满是惊恐 原来她早就知道了 怪不得一个早上都不敢动身子 但是即使这样 也不能阻止那红色东西的蔓延 她的同桌是调皮的男孩子 还没有察觉到什么 于是我赶紧去告诉老师
正值中午吃饭的时候 当时都是自己带的饭盒在学校小食堂蒸的 现在想来
即使我对这个班主任有很多并不愉快的记忆 但至少在那一刻 她的表现让我们很温暖，很象一个妈妈 吃午饭前，她站着讲台说
让班里男孩子都帮她去买米 （请不要讶异，在我们那个年代的小学，老师让学生做这做那是很平凡的事情，我们当时的变态数学老师“谢包头”还经常在上课的时候让我帮他去买饺子当早点，大冬天提着一个铁碗飞奔去早点摊的情景至今在脑海里无法磨灭，还有，自然老师经常在课间说要洗头没有洗发水让我回家拿了借她） 所以，当支开所有的男生之后
她吩咐了几个女同学去她家给她拿裤子 然后自己带着那小胖妹去厕所洗干净 然后我们几个负责拖地 事情终于能够在没有变的太糟糕的时候顺利解决 但是，却在我心中永远留下了阴影
我开始知道 女孩子发育了就会流血 而且是一件非常丢脸的事情 总是会祈祷自己的这天永远不要到来 不可否认
在我们人生的过程中 这样心存侥幸的时刻并不少 只是往往我们都会在事后才会发现 那其实是件挺愚蠢的事 该来的总会来
不论你是躲避还是期待 在六年纪的那个寒假
我记得很清楚 腊月29 过年的前一天 白天和伙伴玩疯了 然后 半夜的初潮来的毫无征兆 等发现 整个小床被子毯子全部一塌糊涂 我惊恐的叫妈妈
还好我妈妈当时在半夜马上给我换了所有东西并没有任何责备 如果有 我想，估计我这辈子心理就无法健康了 从那以后
每月这东西都会如影随行 有时候很是痛恨 比如在来临时刻强忍着在体育课上跑八百米的时候 比如在拖延了很久却在高考第一天准时到来使我第一门本是强项的语文考砸的时候 呵呵
人是很奇怪的动物 当有些事情成为习惯之后 变从恐惧变成适应逐渐开始有所期待了 至少某些个会姗姗来迟的时刻 等待的心还是会很明显 有人说
女人是因为进化不完全才会有每个月的那一次 或许吧 想来 再过20几年 哪怕你对它再如何千呼万唤，它也终究要永别在你的生命里了 随之带去的 是你所有关于青春的美好和年轻的怀念 所以
我们有理由去把它看做是一件很宝贵的东西 在初次到来的那一刻 宣告着我们长大 即使每次到来的时候会让自己痛的翻来覆去 也要感觉这样痛却让自己感受到力量的机会 因为
就象茶杯颠来倒去的翻腾的茶叶里风波一样 终究有一天 要沉入杯底恢复平静的 庆幸自己生的是女孩子
有机会能够让她明白这些关乎于生命般的深刻 我想 等她初潮的那天 我一定会慎重的告诉她很多 会恭喜她长大 并且会给她讲述那个久远的冬天里一个怀着惊恐心情的小女孩的故事 11月16日 讨厌冬天今年的冬来的特别的早
预料之中 理想之外 冷不丁的几场雨
降温的速度 已经完全打乱了穿衣的节奏 穿着短裙靴子走在路上痴痴的冷
才终于明白那个漫长寒冷的冬 那个将会从今年11月一直蛰伏到明年3月还久久不肯离去的冬 终于还是来了 讨厌这样的季节
阴阴的冷 撑伞走在路上裤脚全湿 让自己看上去如个怨妇般糟糕 讨厌早上必须得从温暖的被窝里起来
连打几个寒战然后握紧拳头咬着牙齿穿衣刷牙 相信
除了少数的少数的坐拥金山的人 这个世界上的大多数 如你如我 每天还是需为那五斗米而奔波 不知从什么时候开始越来越怕冷
还是生了孩子体质变的更加羸弱 就比如现在打字的当口手指头就已经冷的快僵硬
虽然在11月的季节说这样的话显的有些矫情 只是 现状真的如此 所以
越来越讨厌冬天 即使它可能会带给我我最爱的雪 因为这个概率微乎其微
好比刚才走在路上 轻轻的在雨中踩出一个个脚印 象一连串的省略号 省略了所有会下雪的冬天 省略了与之带来的惊喜与快乐 而且
现在 在这样的年纪 即使下雪，所带来的惊喜与感动仿佛也并未如自己心中所期待了吧 岁月在流逝
这样的年龄 再去为一些自然界的变化而欢呼绝对会让人侧目 很多时候
我们潜在的能量 抑或是内心如童趣般的激荡 都很容易 被习惯所掩盖 被时间所迷离 被惰性所消磨 留下的是宠辱不惊还是麻木不仁已经不重要了
重要的是 学会去 记住该记住的 忘记该忘记的 改变能改变的 接受不能改变的 所以即使现在抱怨一堆
明天还是照常 只是要学会 穿双不容易湿的鞋子 把自己裹的严严实实 对抗一切能对抗的 可能是寒风 可能是别的 对吧
PS：老公单位周末又要组织去阳朔旅游了，今年已经无数次这样假公济私的出行潇洒了，强烈鄙视这种行为，当我没有单位罩就嚣张啊，NND，姐姐我就不能给自己放假去旅游啊！ 11月1日 天空将雨,心情已阴冷空气在半夜准时而来
风带着雨敲打着窗户 落拓不羁 行走如歌 越来越发现计划永远不如变化
所以 很多时候 还不如不去计划 顺其自然来的更为洒脱 早早的定了音乐节的票
因为我想去看范晓萱 看看曾经伴我们走过青春记忆的她会如何再次打动我们的内心 可是
周三临时知道了有个聚会 一个满是期待的聚会 因为里面有 一些久闻其名未见其人的人 一些多年没见却经常会在耳边充斥着消息的人 于是
我认为聚会会比音乐节更重要 把票送给了表妹 哪知这个已是大四的美女却是在宅的不行 原以为她至少会跟那个痴痴追逐在她身边的那个所谓的身价上亿的富二代小开去 她却土的离谱 说要带上她老妈也就是我阿姨去那里跟一帮人HIGH的不行 实在有点雷人 于是昨天
我照样精心打扮了去聚会 不是非得说是女为悦己者容 只是觉得是对人基本的尊重吧 可是
一路堵车之后才坐了不到十分钟 还没来得及寒暄 老公短信就至：波波突然发烧了 心一下就被揪了起来
天不怕地不怕就怕孩子身体不佳 虽然他说我可以不用回来他和我妈会照顾 但我哪有心思聚会啊 千赶万赶的回去 孩子生病就是特会发嗲
借着人不舒服的劲整天粘着我妈和我 抱的手都要断了 而且脾气比建宁公主还暴躁 稍稍不合她心就放声大哭 简直要了老娘的命 于是
现在只能隔着夜空意想下那奔放的音乐节 我想
我还真是循规蹈矩的可以 被套住的人生就只能是如此无奈 而且 貌似 还是心甘情愿的无奈 好吧
自己告诉自己 人生 或许本来就有多少失落 多少惆怅 多少春闺梦里难圆的梦哦 可是
我们却总是这样千万般爱着 恋着 怨着 别着 直到不能了却的时候 10月27日 从车震所引起的刚从市民中心的新图书馆回来
之所以连澡没有洗就来写日志 是因为奇奇同学本着让大众娱乐并把八卦精神发挥到极致的心 来跟各位报告一下 刚才
在市民中心靠解放路这边的大门正对的小马路上 姐姐我看到了一样可能会让我明天长针眼的事情 那是一条尚未启用的小路，整洁干净，路灯昏暗
可以在那里蹭停车 不用担心交警会超牌 在这里友情感谢下杰杰同学带我发现的这个好地方 本人从市民中心出来
独自走在这昏暗的小路心中还有些忐忑 毕竟周围没人慌西西的 但是转眼忐忑之心却被好奇完全打败
因为我发现前方一辆白色的A4在那边轻微的颤动 开始还没反映过来
既而这个持续的颤动让我瞬间恍然大悟 原来 姐姐我今天是遇到了传说中的“车震”了 原来
原来 幅度如此之低 和想象中完全有差距 之前还以为
所谓的“车震” 是会象我家波波那辆会一边喊“fire,fire”一边不停摇动的玩具电动车那般幅度大 原来 原来 just so so啊 不过总算是见识了
虽然八卦的我很想把头探到车窗瞧个究竟 但是怕被女人骂被男人打的我还是快速的钻入自己的车飞驰而去 弄的仿佛我做了什么亏心事，心跳不止 直到现在打字的当口才有些后悔
早知道刚才至少应该稍微走近点研究下对方在狭小空间中的“boby posture"问题 哈哈 好啦，打住 不过话说回来 市民中心的新图书馆感觉真的很好 凭市民卡就可以免费借六本书一个月
还可以免费上网 超大的阅览室，明亮的灯光，宽阔的椅子 很是舒服 比起很多城市
杭州在很多程度上还是非常高姿态的 比如1小时内免费而又超级方便的公共自行车，比如取消了收费的很多公园 或许 这应该还是王胖子叔叔的不小功劳吧 在阅览室的时候周遭很安静
仿佛有种时空穿梭的错觉 想起了高中里曾经陪伴过我们的浙图 相信都会是很多重高的同学那脑海中那挥之不去的颜色 曾经早上五点起来坐半小时21路赶去那里
只为买到一张4元钱的自习门票 因为阅览室桌子少的可怜 僧多粥少 只能靠早排队买票占位子 很多人依托自己的爷爷奶奶外公外婆 从宝石山上晨练下来，顺便替自己的孙辈买张自习票 八点自习教室开放
于是带着泡面或是面包在那泡一天 其实
很多时候 跟父母美其名约是去那自习 却是被我们用来玩暧昧谈恋爱了 对吧
各位曾经在浙图混过的童鞋们 只是对于我来说
一个人在家看书的效率原比一堆人在大教室中折腾的效率要高 虽然那边很是安静，很有学习氛围 所以 去了几次 便就作罢 大学开始有了自己学校的图书馆
对浙图也渐渐疏离 只是没想到 毕业后多年 在离家门口如此近，油门一睬几分钟便到的新杭图 找到了久违的惊喜 只是不知是自己偏好变了还是大众品位在改变
发现开放架子上人家还和借的最多的就是现在那些超级红的所谓青春文学 那些张悦然郭敬明们所带领下的85后们的闷骚的文字 无聊至极
不是阴暗的仿佛非得要把自己置身于臭水沟才肯罢休的狗血剧情 就是一堆学王小波却根本学的乱七八糟的黄腔 姐姐实在是看不下去 我想 我应该是老了 因为想当年
在高三到大二的那段时间托新概念之红红火火的福 我曾经很爱读《萌芽》 而且，其中也不乏经典
02年有一期有个名字叫做四喜作者的写的《半局棋》 我真的好爱好爱 或许是因为她的文字，或许是因为里面写初中的情节，或许是男主角的名字 都让我觉得如此似曾相识 还曾经拿到阶级教室去让同学们传阅 后面陆续读过她另外的一些小说 却已经找不到当时的惊艳了 02年到现在
好多年都没有再碰过萌芽了 那些韩寒们开始流行起来的日子 那些在高三紧张学习之后还会去写稿投稿的日子 渐行渐远 记得去年偶尔买《行报》的时候在书摊上翻过《萌芽》
说实话 看一分钟就会让我胃抽筋牙打颤 从此远离 想起曾经追了好久的还有《科幻世界》
哈哈 貌似有点现在追美剧的心情 月末早早的去熟悉的书摊老板那里预定 拿到手了放下所有的功课如饥似渴的阅读 《科幻世界》陪了我整个初中直到高三
记得高二那年5月期做了大幅的报道关于《假如记忆可以移植〉 还邀请了经常的一些撰稿人来写 结果
99届当年的高考题目就是：假如记忆可以移植 〈科幻世界〉提早两个月报料高考作文题目 从此扬名更上一个台阶 但是
我却感觉离我越来越远 可能 是因为我长大了 不需要再靠幻想那些英雄来过日子了 我还记得
阿来是当时的主编 那时的他写过银河系的黑暗战斗 那时的〈尘埃落定〉还在他身上的某个细胞里漂浮 那时的矛盾文学奖还离他好远 时间
在所有人身上都有改变了 发现
写着写着又跑好远 能从车床写到矛盾文学奖 我应该算是一个人才 对吧 呵呵 洗澡去 10月25日 败犬女王这个城市有规定出来混的都要两个人吗？我一个人也可以过的很好，因为我是女王......女王单无双。
什么鬼圣诞节啊，根本歧视单身的人嘛。
书到用时方恨少，胸到用时方知垂 小你八岁就不是男人了吗？ 不准开灯，不准发问，不准摸肚子，还有……不准拒绝我……
快来一场冷水澡 把身边男人都换掉 把隔壁邻居都换掉
我居然在一个小鬼面前卖弄风骚——我念大学的时候他还在流鼻涕，那如果我跟他交往不小心怀孕的话，堕胎费是不是跟他爸妈拿——那如果我们结了婚我大肚子，我是不是挺着肚子去兵营看他——那如果我要买房子我不可能叫他分期付款...
我上小学的时候你还只是一颗小小的受精卵好不好？你个受精卵还学人家带保险套？？
25岁的女人爱上33的男人是恋爱,25岁的男人爱上33的女人是错爱
眼前一片海洋，渔夫一把捞起来，满满的都是可爱的热带鱼，可是没有一个是你。
一定会有一个人带着光剑,代替你对抗黑暗的源动力,只要相信直觉,就一定可以战胜黑暗的力量
一个人只有一半 一定要有另外一个人来陪，才叫伴
难道女人的胜负，真的必须取决于男人，再不怎样的女人，有了男人就是抬头挺胸的胜犬，没有男人就必须垂头丧气，乖乖贴上败犬的标签吗？BULL SHIT！
世界上人都在追逐爱情，可是爱情就跟北极熊一样，隔着镜头觉得它很可爱，实际靠近它被它狠狠踩过一脚，就知道什么叫做痛到想死
衬杉的扣子从第一个钮扣开始扣，毛衣要穿高领，握手的力道要适中，人生最好走在常轨里，但现在这是什么啊，这是传说中的一夜情呀！
上面一个圈，下面一个圈，这2个圈圈是没有交集的，这就是8。
左边一撇，右边一撇，中间隔着一个红海，所以他们永远无法跨越，这也就是八。 永远不要花钱买男人,因为你值得被真心对待. 今天下雨我在这里陪你。昨天晚上我陪你回去过夜，都不是因为你出了多少钱，是因为我真的想要陪你，这就是别人的真心。
太强悍
黑白灰禁止出现，流行时尚才够吸引人 太疏离
跟人说话的时候把双手交叉放在胸前让人有距离感 太自我 走路不要太匆忙，要随时注意身边是不是跟着一个人 太爱工作 工作不是你生活的全部 嘴巴太坏 说话温柔一点，刻意又直率地称赞对方会有意想不到的效果 永远永远不要忘记自己不是一个人，学会分享 请人帮忙，优雅的姿势，眼睛直视，语气温柔，直率的称赞 条件真的比感觉重要吗？ 条件能让你快乐吗还是条件能让你幸福？ 当你靠近一个人，那种心跳加速、害羞的感觉你还有吗？ 离开你六年，我要跑多快，才能填补我们之间的空白？ 这世界上只有三种东西掩饰不了，一个是打喷嚏 一个是爱情 一个是贫穷
有些对象 在你生命中，刚开始出现的时候呢，你会眼睛一亮，然后你觉得 就好象火花一样灿烂。但当你冷静之后呢，会觉得这只是人生中小小的点缀，就像路旁的路灯，你开车时一盏一盏的亮起来，但到了最后你会发现 ，你最想回去的只有一个地方
冰淇淋融化之后，就算你把她摆在冰箱里面，再冰冻一次，也已经走样了 人真的是一个很矛盾的动物，如果一直觉得答案是这样，就会不断的说服自己。曾经我把你当成我的终点，所以我很难放手，现在我知道你是我的过客，就变得容易多了 对自己没有信心，就会一直怀疑对方，如果不克服自己心中的恐惧，就没办法回复到一个平等的姿态来维系这段关系，如果对事情不要总是这么执着，那么就不会有那么多问题产生了，不只感情，在面对很多人生问题的时候 ，也是一样，那些曾经我们所争执的所坚持的琐事，一点也不重要了。最重要的是，不管遇到任何事，只要还在对方身边，它就是一种幸福。
八年的差距 我们一起弥补，你可以为了我继续穿迷你裙，我可以为了你穿西装打领带，我可以陪你看你爱看的外国电影，你也可以陪我看我爱看的热血漫画，没有金钱堆砌的爱情也可以浪漫啊 "我不是公主,我是女王." 10月20日 集思广益10月28日是我爸生日
杭州人讲虚岁,那就是59岁的生日,1951年生
我妈今年51,比我爸小八岁
貌似59是个满重要的年岁
所以我想送点东西
但是真想不好送什么
今年呢?
愁哦
PS:貌似小和山的向日葵又开了,今天亲家来勾搭我去拍呢,想起去年特地开一个多小时车去拍的场景还在眼前,没想到这么快又一年了,sign一个 10月14日 小发现孩子在书房里捣乱
把我在柜子里整理好的大学的各种笔记本翻的一塌糊涂
在大二的<会计学>的笔记本上
发现自己曾经写了这样一段话
i am a supergirl
i'm here gonna save the world
but i wanna know
who's gonna save me
who's gonna save me ?
我遇见猫在滑冰,却没有遇见你
我遇见狗在攀谈,却没有遇见你
我遇见夏天在飘雪,却没有遇见你
我遇见猪都学会结网了,却没有遇见你
我遇见了所有的不平凡,却一直遇不到平凡的你
哈哈
那个时候自己好思春啊
岁月啊
有点感叹
音乐节超速绯闻很不错
车太咸的演技已经炉火纯青了 里面的小宝宝超级象王欣 哈哈 没见他很久了 突然很想看一些韩片
细腻的委婉的情感 指望能够象上次看《比悲伤更悲伤的故事》那样 冷不防给自己来场感动 网上找了口碑很好的《我脑海中的橡皮擦》
孙艺珍很美 结果却发现还是高估了自己 看了15分钟就无法看下去了 又一次验证了于我来说千真万确的道理
———看片，一定需要一个人看 旁边有人一起看 就是怎么看怎么便扭 下回注意了 西湖音乐节已经开始定票
错过了上次五月的美丽的春天的草坪 可不能错过这次了 豆瓣上一群疯狂的孩子说要在范晓萱的《管他什么音乐》中跳鸡舞玩快闪
我能和他们一起玩吗 还是我已经过了那样玩的年龄了？ 读书的时候爱范晓萱好多年
还会很认真的在笔记本上抄她的歌词 《rain》，《眼泪》，《雪人》，《自言自语》，《氧气》 每首都好经典 只是后来她渐行渐远 却才知道她是去找真正的自己 抗抑郁了很多年 最终找到了她爱的生活方式 很好 我爱的生活方式呢
在哪里？ 或许在自己的心里 或许在某个遥远的边际里
总是觉得有点飘渺无法把握 一种方式混久了 谁都会厌 只是每个人都不一定有她这样的勇气去选择改变 不是吗 昨天吃饭的时候讨论了我的未来
感觉现在这个工作无法长久 压力太大，风险太大，可见的利润越来越少 是我自己的能力问题吗 可能吧 自己并没有自己想象中那么精干那么坚硬罢了 我和我妈说等这个不做了
想专职读个MBA什么的 重新做下职业规划 毕竟GMAT考了那么久浪费了好多年了 国内的长江或是中欧都不错的 国外的更好 好后悔当初放弃了去美国的机会 现在好想去好想去 只是 我已经有了尾巴了 好象没那个资格再去了 我妈支持 我老公反对 他说你就家里呆呆炒炒股票做做面膜买买衣服好了 我知道 他内心深处就不想我有自己独立的生活 在他控制范围之外的生活 哎 死郁闷了 三分钟前丁丁同学传了首郑均的《私奔》给我 没听过，听着还不错 这次他也来 不知道有什么火花 打从他离开了他的灰姑娘之后 就没有关注他了 或许
美丽的故事 永远的永远 都还是停留在歌里比较好吧 好了 说了堆乱七八糟吃饭去 还有谁一起去看啊 一起玩快闪去啊 10月7日 长假尾声盲人小方的手法很好
均匀的力道 手心传来的温度 阵阵到达我的肩膀 酸酸的，痛痛的 很是舒服 怪不得有人说推拿是会上瘾的 所有累积的疲惫都在一推一揉中慢慢消失 昏昏欲睡
脑子却似乎有根弦绷着 放松不了 想着一些人，想着一些事 what ever 明天就是长假最后一天 怎么感觉还没过 就已经快完了 小方在那边重复着他八百年前就讲过的故事
发烧烧坏了他大部分视神经 现在只能判断出非常鲜艳的颜色 要把数字凑很近很近，才能够辩个模糊 他很爱和我聊天
许是我昏昏欲睡的声音让他有倾诉的欲望 每次总是会絮絮叨叨的回忆那个曾经骗过他的聊友（他们盲人之间每天用电话沟通的叫聊友） 他放弃浙江的一切去上海找的那个通过声音邂逅的姑娘 那个有着白化病也类似于半盲的姑娘 他以为她真的会象她承诺的那样不嫌弃他 过上美满快乐的生活 可是
当他在她身上花完了他曾经积蓄了三年的钱之后 他还是被无情的赶上了回杭州的火车 幸好曾经的老板心地好，还是留住他
其实我说敢情哪是老板心地好，是小方手艺太好 老板留着他做台柱子罢了 老板是部队出来的，长的一表身材
据说当年在部队专业做推拿的时候很多首长抢着要把自己的女儿许给他 可是清高的老板退伍后还是选择了回家创业 在千岛湖老家种了很多亩果树 又在杭州干了自己的老本行 老板小有名气
很多有钱太太点名要老板推拿还经常开着宝马来接他 于是经常出现的状况就是那边太太坐着和人麻将 这边老板站着给太太按摩已经僵掉的肩颈 当然，总有些遗憾的
老板技术虽好，却把自己的个人问题给耽搁了 回去再找那些首长自然不可能 近水楼台先得月
和隔壁美容院的店长小杨好上了 美容院整天接触的都是母系动物 见了老板这样一帅小伙 换是嫦娥也动凡心了 小杨是个好强而精明的姑娘
我就一直怀疑当年我在她家做脸的时候她一直把产品偷梁换柱 哈哈 当然，这个提外话了 小杨和老板好了后就辞了店长工作
专业干起了美琳凯的直销 据说还做的顺风顺水 哈哈
刚才下午我从里面出来的时候 小杨正对着马路袒露着胸膛给她五个月的闺女喂奶 母性光辉一览无疑啊 哎
按某人的说法 我太爱跑调 本来想写写自己的状态的 居然象个无良妇女一样八卦起了别人的家长里短 打住打住 貌似今天是八月十八
一年一度的浪花都要争先恐后赶着岸边来和情人相会 一样的潮水 不一样的人 今日的钱塘江畔 或许有着很有爱的故事吧 潮水一落
秋风渐起 走在路上短袖已是微凉 杭州的天本来就没有春秋之分 只有浮躁的夏和寒冷漫长的冬 如今的秋风衣带渐紧
再紧些 怕是要入冬了吧 蜂蝶俱已归去
谁知今年的霜有多重 修好了篱 且回暖暖的被窝吧 至于窗外的夜的故事是矜持还是肆虐 谁还在乎 关于秋天的故事
仿佛构思不构思 都快接近尾声了 那么 就随它去吧 9月30日 不一样的生日人有时候是不是真的需要游离在灵魂之外才能快乐点
9月29日，我的生日
连我自己都忘了 老公也忘了 还是蔡同学对我好
他早上的短信提醒糊涂人 原来
今天是我的生日啊 有点低落
以为会在异乡过只有一个人的生日 随口说了句
原来今天是我生日哎 没想到一呼百应
大家都说要给我过
估计那些个年轻人 都想找着法子自己玩吧 精神还不错
前一天一整天的胃痛似乎在药力下消失不见了 好吧
就去好好玩下吧 董秘买了蛋糕
没想到酒店送了更大的 昨天听生日歌听到耳朵起茧
普通话版的 英文版的 粤语版的 闽南话版的 现场版的 电话版的 福建那边过生日要吃面线
超级好吃的海鲜面线吃到撑 从来没有喝过白酒
除了曾经肚子不舒服偶尔喝的我爸自己酿的杨梅烧酒 却居然发现自己还满有白酒的潜力 52度的五粮液 喝进去身子发烫 但是一点不上头 满舒服的感觉 估计我妈怀我的时候
我爸烟酒不离身有关系 打从娘胎 我血液里就含酒精了 三桌 无数人在进寿星 寿星接着回敬 我的妈呀 白酒拿来当啤酒干 唯一的区别是杯子大小 索性自己还机灵，中间两次没人发现
假装吞进转身吐在了旁边的毛巾上 但是总的还是喝了满多 稍稍有点昏乎乎的感觉
去唱歌
80后是主力军，90后也有之 还有些70.60看着我们疯 最搞笑的是老总用闽南普通话唱“甜蜜蜜”
把最后那句“是你，是你，梦见的就是你” 唱成超级响的“西你，西你，梦见的就西你” 哇塞
实在是爆笑 肚子都捧不住了 KTV里又干啤酒
大玻璃杯下去了五六杯 这么喝混酒居然没被放倒 我太佩服我自己了 唱到后来一帮年轻人去蹦迪
有人跳到了DJ的位置上用高八度的声音大喊 或许是酒精的刺激
或许是平时压抑的太久 我觉得自己都有点跳疯了 跳的时候有陌生男性上来和你一起扭
于是就很大方的一起跳 面对面，搂着对方脖子扭
又或是你的屁股贴着对方的档部扭 有几个动作就差贴面了 哈哈
的确是有点HIGH过头了 反正我老公从来不看我这里 坦白了也就坦白了 最后的最后
都没力气了 只能蛋糕大战 我那套衣服都算是废了 头发也结一块一块 拿蛋糕去涂陌生人的脸 居然还能收到腼腆的微笑 好一个美好的夜晚 只是结局有点太累
一点多睡下 5点起来赶飞机 中间过程基本是睁着眼的 于是看酒店卫星电视的神父讲课
不知道是哪国的 反正讲的人是亚洲人 底下做的也是东南亚面孔 那神父绝了
简直比李阳还激情 比新东方的老余讲课还有味道 慈悲的佛祖
您就原谅我吧 我不该听人家基督教宣讲 但是那男人讲的实在太奔放太好听了 9月3日 一枚妇女同志的絮叨时间最近心情有些跌宕起伏
宛若这个忽冷忽热的天气 有时候会会因为一件未完成的小事沮丧到极点 有时候会因为孩子嫩嫩的一声“千色色，啊得得”而放声大笑 不经意间会和一些朋友聊起一些关于命运和选择的东西
不知道是不是每个人都有相似的故事 往往不一样的聊开头，却是一样的有些让双方都觉得伤感和无奈的结局 其实我们这一生
都在选择中度过 今天吃鸡还是吃鸭 要不要和这个男人结婚 明天我要不要跳槽 去海边度假还是去大山陶冶 等等等等 十字路口的魅力
就在于在这一刻你选择了此方 你就永远无法知道彼方有什么在等待着你 或许，这也是为什么魔鬼喜欢选择的十字路口和你交换灵魂的理由吧
前天听到一个故事
十年前的某天 她看到他和另一个她搂着在上海逛街 于是曾经和他很亲近的她突然之间开始疏远 他一直好奇怪怎么突然之间会这样断了联系 直到十年前的现在 她向他说出了原因 而他发现，那只是一个误会 十年前他并没有去上海，是她认错人了 就是因为这样的认错 使他和她错过了十年 他无不感叹的对我说：如果不是因为这样的错过，或许现在是完全不同的故事了
于是我告诉他，或许今天，你觉得错过的那个实在太可惜太无奈
可如果时光倒回去十年前，没有发生这样的误会 你和她最终走在一起，你也会发现她未必真的是适合自己的那个人 所谓MR RIGHT和MS RIGHT 只是因为在某一刻会觉得非常适合自己罢了 两个人来自不同的生活环境，不同的家庭背景 想什么事情都RIGHT那还不如直接去催眠中心做场梦来的简单干脆 所以很多人都是这样
会在不经意间发现自己曾经的很多决定未必是正确的 可是 so what? 因为在此方你遇上了阴霾 所以想当然的认为如果当初选择彼方现在一定是阳光灿烂 殊不知彼方现在正是更严重的大雨滂沱 哎
所以 告诉自己也告诉别人 没有什么事情好抱怨的 在某个角落一把一把的吞后悔药也改变不了什么 只会让自己看上去糟糕的象是一个desperate housewife 一直相信冥冥之中有无形的手在安排着一切
是神还是kind of supernatural what ever 既然已经到这份上了 好好生活才是最为现实的方法 人有些时候真的需要自我催眠和自我救赎 即使前一晚泪水湿了枕头
早上醒来还是用厚厚的粉盖住黑眼圈 坚强抑或是麻木的面对未知的生活 有些时候
自我救赎还是能够改变一些什么的 比如心情 比如生活的态度 只是唯一改变不了的是时间
岁月真的会在每个人身上留下痕迹 明显的或是不明显的 能够掩盖或是掩盖不了的 我们的身上，很多地方是可以通过修饰而掩盖岁月痕迹的
比如皮肤渐渐缺乏光泽用化妆来掩盖 大脑中枢神经发出的命令可以是很多东西作假 肢体语言，面部表情 唯一做假不了的便是一个人的目光了
很多人喜欢我，同性的或是异性的 对我共同的评价是：看上去比较清醇，喜欢素面朝天的我，给人很舒服的感觉 我认同 可能是真的经历不多的关系吧 如果是阅人无数的人 是用粉怎么盖 也盖不出所谓的清醇的 但现在
有些时候长时间很自恋的对着镜子中的自己 虽然我依旧可以很肯定自己现在出去绝对看不出象生了孩子的人 但是
渐渐凝视 会发现自己的目光已经不象未婚时那么清澈了 真的 目光撒不了谎 或许
这也是为什么 曾经听那些老年人说 要判断一个女孩是否处女，只要仔细看她的瞳孔变会知道答案了 很神奇 但是真的很正确 哎
时间对每个人来说都是公平的 只是有些时候这些岁月的痕迹却是那么的沉重 沉重的让人不知所措 比如在我母亲身上
这个在大学里到我寝室来还会被室友当成是我同学的女人 在这几年经历了我结婚，怀孕，生孩子，带孩子 真的苍老了很多 曾经象我姐姐般的她已经看上去象我孩子她外婆了 对于这样的改变 自己会有窒息般的沉重 前几天还和一个朋友聊起一个话题
她说对于她来说，老公比妈妈更为重要 不知道这个答案是不是可以适用于大多数的已婚女性 但是对于我来说
恰恰是大大相反的 有时候，男人是可有可无的
而唯有母亲和女儿，是这个世界永远值得我用自己的生命去交换的东西 但是别逼我在母亲和孩子中选一个
我会崩溃
母亲
她对我的爱真的是太厚重 厚重到自己无法想象如果有一天我的生命中没有了她，我将会是如何 真的 这个23岁就生了我并且一直用自己的坚强面对是生活仿佛如现实版“刘慧芳”的女人
这个在我三岁时爸爸出差半夜背着发烧43度抽筋的我走了40分钟到医院却最终昏到在急诊室的女人
这个从小到大没有打过我一下在我被爸爸用皮带抽会拼命挡在我面前的女人
这个在我三年级时因为贪玩数学语文只加起来考了115分把我书包扔掉书撕光把我中队长的标志还给老师并哭着让我答应好好读书之后陪着我满杭州重新买教科书的女人
这个用自己的双手努力赚到一笔又一笔钱让我的生活看上去象个公主般的女人
这个会从初中开始分享我所有追我的男生阅读他们的情书并告诉我她喜欢的是哪个同时幻想我嫁给他之后会是何种情景的女人
这个在婚前一直跟我交换着衣服穿并且对我的打扮发表专业意见的女人
这个在高三紧张复习的时候会拉我去做面膜放松的女人
这个在恋爱第二年送我人生第一盒杜蕾丝并且告诉我如何使用的女人
这个会在我因婚前恐惧症整天抑郁而约我去星巴克谈心并且告诉怎样的人生才是完整的女人
这个在我怀孕的时候因不会开车每天来回坐快2小时侯公车往返于城东和城西帮我做菜的女人
这个在我月子因为日夜颠倒孩子实在太难带而炒掉第四个月嫂后毅然独立的整夜带孩子不睡觉第二天依旧照顾全家饮食起居宛若金刚般坚硬的女人
这个因为这20个月来每天含辛茹苦的帮我带孩子把曾经的一个早产儿带成出去都被人当成2岁多的孩子却因为这个孩子太难伺候20个月来几乎没有一晚睡过安稳觉而熬出高血压的女人
这个虔诚的信着佛每天早上会点三柱清香祈祷家人平安的女人
这个不会用大道理却是我人生路上最好的老师在我专牛角尖的时候常用最质朴的"吃亏就是便宜"的道理让我放松心态的女人
这个会做很多好吃的菜并且很有兴趣按照我网上拷贝来的食材跟着做创新食谱的女人
这个和我一样喜欢网上看明星八卦会因为韩剧中的某些情节哭的稀里哗啦的女人
是的
就是这个女人 被我称我母亲的女人 是我来到这个世界之后所拥有的最大的财富和幸运 对她的爱 永远无以为报 虽然这些话
永远不会选择当面跟她说 因为害羞而说不出口 但是在今天这样一个普通的不在普通的早上 却突然很想写下 虽然自己已经泪流满面 好吧
整理下情绪 发现自己的思维实在有些跳跃 开头和结尾明显不是一个尺码 不管了 7月19日 友情淡始长39度的酷夏
一个人逛街血拼 在银泰逛了整整一上午也有不小收获 可是，前几天买的高跟鞋穿的我脚后根生疼
或许 于我还是适合软软的人字拖吧 即使被太阳晒的脚背上那黑白分明的“人”字 还是很是潇洒 九楼胡乱打发了中饭
很想唱歌 翻出手机想找人 通讯录中从上到下搜索了一翻却不知道该找谁 这个，估计在忙着结婚的事情吧 这个，估计在家带孩子吧 那个，估计在甜蜜的恋爱吧 还有那个，前几天说心情不好，估计在闭关吧 ……
突然间很是感叹 曾几何时一呼百应 几个电话下来就能喊上一大帮 有时候还有“节外生枝” 冷不丁冒出个朋友的朋友会是你小学同学的姐姐的隔壁邻居 可是现在
想找些人陪却是那么困难 荷包越来越鼓，人情却越来越淡薄 交际越来越广，真正能往来的却越来越少 多的是那种关系网上的朋友
今年你有事求助于他，明天他相应拜托于你 而真正从小到大的那些人
曾经只需要一个眼神就明白彼此想法的那些人 却因为这样那个的事情而越来越淡然 人生的路上 或许都是这样吧 年少单身的时候一起疯 然后有了各自的伴侣各自的家庭 每天奔波于自己的柴米油盐和金钱权贵 没有时间也没有精力再去努力维护那样的圈子 但是
应该有理由相信 这样的圈子 即使不去努力维护 还是在无形中存在的吧 君子之交淡如水
细水才是长流 容长补短之余 你是什么就是什么 只要殊途同归就好 即使只是在马路上遇见
熟悉的眼睛也会彼此一亮 一切就都了然于心了吧 所谓
世事静方见 人情淡始长 寥以用做自我安慰吧
7月2日 作孽啊，八百年过次夜生活变形金刚貌似放了一个礼拜了
老公上周出差到这个礼拜一才回来 礼拜二又下雨 而我周末又要出差 于是择日不如撞日 昨天吃好晚饭就准备出去看 我们深知短途又是市中心开车会是种累赘的道理
于是小区门口 一人骑上一辆市民自行车开始晃晃悠悠的往电影院出发 谁知道
从庆春到娃哈哈楼上再到奥斯卡 一连跑了三个电影院都没有11点之前的票了 半路打道回府会是件很郁闷的事情
而且今晚如果看不成我肯定睡不着觉了 最后终于在西湖电影院买上了一张10点30的票 我正感叹如今的杭州市民简直太支持中国的娱乐事业了
电影业的发展也太如火如荼的了吧的时候 才发现 原来今天 居然是半价日！！！！ OH，MY
我居然来凑热闹捡便宜货来了 真当是有够阿弥陀佛 为了打发接下去的两个多小时
两个人去星巴克重温了下谈恋爱的场景 然后进入影院
看机器人打架到的确是挺过瘾的 虽然没有第一部来的那么惊艳 出来
已经是凌晨1点20了 刚才的零食不足以填宝肚子 于是去旁边的好龙翔吃海鲜 露天桌子，凉风，啤酒 到是别有一翻风味 回到家洗完上床已经快四点了
早上六点半 伴随着一阵阵嘹亮的“爸爸，妈妈” 我家波波这台小坦克准时的冲进我们房间 开始了她每天特有的“moring call” 6月27日 囧囧死了
老公出差广西
这会正面对北海的一线无敌海景爽着呢
今天下午却是MBA中的创新管理课考试
可开卷
千求万求取得老婆大人同意替他代考
于是我下午顶着个大太阳出门
哪知一进入教室就万众瞩目
自我感觉还颇是良好
美女被瞩目自是应当
题还没答半句
就发现一老师站在旁边
说:是你本人吗
弱弱的回答:是
老师接着瞄瞄考卷上的名字
再瞄了下我逐渐火烧似的脸
果断的收起了卷子
落下一句:叫他本人来找我补考
汗
瀑布汗
这档口貌似应该赶紧收拾东西找个洞钻出去
谁知我不知道哪根筋搭线了
跟着补上一句:请问补考分数和这个一样吗?
全班哄堂大笑
MD
怎么会有噶囧的事情的
6月19日 秘密，无须带锁家里有个小老大,所有的抽屉和柜子对于她来说只不过要打开来的玩具而已 昨日,她和往常一样翻箱捣柜 在无意间翻出了一本带锁的笔记本
不禁哑然,那是多少年前的心情记录啊 搬了这么多次家,竟然还没丢
老公吵着要看 我赶忙抢过去压在身下 曾经15.6岁的少女情怀,又怎是你这样已是而立之年的男人所能体会的呢
哄了孩子睡去之后漫漫的翻看 曾经那些青涩而幼齿的心情让自己很莞尔
十多年后的我 在这个社会沉浮了很久了 见惯了悲欢离合恩怨不平 尝惯了酸甜苦辣挫败愉悦 还有多少值得记录的秘密是可以封锁的呢?
没有了 应该是没有了
突然间觉得很是尴尬 在不经意间重新拥有了带锁的笔记本 却发现自己早已错过了记录秘密的心情与年龄
就让它这样安静的躺在抽屉的某个角落 姑且当做是对纯情消逝的安慰吧 5月27日 要补肾了终于的终于
还是理智战胜了懒惰的身体 说服自己抽出一个早上的时间去医院检查身体 我猜到了这开始
我也猜到这结局 没有严格意义上的所谓的病
种种身体上这样或者那样不舒服的反应 按照刚刚那个医生的专业术语说起来 就是 脾虚 肾虚 雌激素不足 哈哈
最后那个病因稍稍有点搞笑 外表这么女人的我居然还雌激素不足 这回面子有点丢大了 配了一大堆药回家
以后每天得做中药罐子了 郁闷
昨天做了个很惬意的梦
梦见无边无垠的大草原 凉爽的风 夕阳的余温 突然醒来 很是沮丧 好想好想
能够一个人去旅行 不为猎奇 不为艳遇 只为享受那一种纯粹的自由 逃开所有的责任和负担
所有在所谓家庭和所谓婚姻名义下的枷锁 就是自己一个人 感受陌生的风景 虽然 我知道 与我来说 是不太可能的吧 5月25日 这一季美剧又消停了这一季的美剧又差不多开始终结了
等待下一季起码要到下半年的10月 中间得面临这么长的真空时间 稍稍有些郁闷 其实
我要的生活一直很简单 躺在床上 看着女儿熟睡的脸 捧着半个西瓜边啃边看美剧变觉得很是幸福 一直接受不了夜店的闹腾
相比较于我本人给人的外向性格来讲 这可能是内在的文静了吧 发觉自己始终是个懂得坚持的人
很多美剧都已经连续追了了五年了 还是不觉得厌倦 比如CSI，比如24小时，比如LOST，比如绝望主妇，比如 GA 当然24小时的第七季稍稍有些失望
小强还是依旧强大，就整个美国于他个人手中 但是之前第六季他被贩卖到中国让人很是期待 第七季却丝毫没有交代在中国的历程 还是千篇一律的恐怖分子，生化武器 哎 审美疲劳了 PB
相信能够坚持下来的也不多 第一季真的太惊艳了 不得不感叹世间居然有如此集外貌身材智慧于一身的男子 可从第三季开始，真的变成鸡肋了 米帅曾经那让无数女人为之疯狂的脸已经变成一个肥嘟嘟的大叔了 sign 岁月啊 Grey's Anatomy
风格一如既往 很多地方让人从心底深处动容 很感性的片子 剧中的每个角色都演绎的很到位 医生内心深处的挣扎，面对自身感情的游离，无法拯救病人时的煎熬 都好真实 里面有句长说的话：we can make mistakes,everyone can make mistakes 很现实 所谓错误 也不过是人在理智和情感的斗争中，自己趋附于那边而已 很爱这本片子 第五季 把George和izzie整死了 稍稍有些郁闷 很爱IZ的甜美的笑的 Desperate Housewives
稍稍有些平淡 打发时间也好 susan这个傻大姐，有时候还是满可爱的 ＬＯＳＴ
越来越夸张 时间和空间的穿说仿佛信手拈来 有点犯昏 但是也是从０４年就开始追下来的片子 舍不得放 很多事情 坚持的久了 就当成一种习惯了 最爱最爱最爱的
还是supernatural 每次看到dean都觉得好心疼 另类的风格 放到第四季 始终有一种大爱贯穿于整个片子 个人对爱，对正义，对善的执着 哪怕你在逆境中 哪怕你众叛亲离 |
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